Список форумов Мир Нэнси Дрю FAQ Пользователи Поиск Группы Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход Регистрация
Мир Нэнси Дрю
Ваш Мир :))



Уважаемые Гости!
Регистрируясь, указывайте правильный e-mail, на который через некоторое время придет ссылка для активациии аккаунта. После перехода по данной ссылке, вы станете полноценными пользователями форума «Мир Нэнси Дрю»
Связь с администратором:
ICQ: 211-888-398
Заместитель:
ICQ: 591-259-101
Обращайтесь с вопросами по регистрации, и проблемами активации. Сразу просим указывать свой ник на форуме и цель визита.





Ссылки

Новости форума:
Добро пожаловать! Юбилейная 30-ая игра Нэнси Дрю выйдет в мае 2014г

Игровые новости:
Нэнси Дрю "Усыпальница пропавшей королевы" Вышла 25 марта 2013г.


Сделать стартовой Добавить в Избранное
 Анекдоты Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
Kaila
Супер сыщик
Супер сыщик

   

Зарегистрирован: 01.07.2008
Сообщения: 618

СообщениеДобавлено: Вс Июл 13, 2008 8:29 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.


Мальчик говорит своим друзьям:
Пацаны! Ну во-о-ще, сначала стол из дерева, потом двухсторонняя пневмония, затем вялотекущая шизофрения, и еще менингит с отказом работы надпочечников.
Клево!!- заголосили друзья.
Да, Такого диктанта у меня еще не было.


- Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
- Они все давным-давно умерли.


На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й “Б”.
- Нет, эти не отдадут!


- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Kaila
Супер сыщик
Супер сыщик

   

Зарегистрирован: 01.07.2008
Сообщения: 618

СообщениеДобавлено: Вс Июл 13, 2008 8:42 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

К "новому русскому" подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!
- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!


"Новому русскому" на пейджер приходит сообщение от сынишки: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии". Хихикает


Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином. У него много денег.
- А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
Третий молчит.
- А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
- Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много 8-)


Два новых русских хвастаются. Один говорит:
- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил. :lol:


Встречаются два "новых русских", один грустный такой.
Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школy забыли отдать


Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...


Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой... Хихикает


Объявление в одной из московских гимназий.
"Господа ученики! Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей". ( правда жизни :lol: )


В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

_________________
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником, когда видишь, что делает из неё большинство людей.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Kaila
Супер сыщик
Супер сыщик

   

Зарегистрирован: 01.07.2008
Сообщения: 618

СообщениеДобавлено: Вс Июл 13, 2008 8:52 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
:twisted:


- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.


Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.


Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.


- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать. :lol:


Проблема отцов и детей состоит в том, что со временем дети уже перестают задавать вопросы, а родители все еще продолжают на них отвечать.



Муж с работы звонит домой жене:
- Ну что? Как дела? Как эти... как их там... дети?!



Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.



Один мой знакомый сын ...



Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

_________________
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником, когда видишь, что делает из неё большинство людей.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Йа
Герой-детектив
Герой-детектив

   

Зарегистрирован: 21.07.2008
Сообщения: 1284
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Июл 31, 2008 10:14 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Пpиходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четвеpкy пpинес!
- Mолодец, поставь в холодильник.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

- Вовочка, как же у тебя могла сломаться скрипка?
- Очень просто. Я разучивал, разучивал упражнение... Вдруг раз, - и скрипка вылетела из окна!

- Вовочка, а папа у тебя кто?
- Акционер!
- А в каких банках он держит свои акции?
- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Хихикает

Мама - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, мама - это сын свиньи... :D

Мама спрашивает Вовочку:
- Сколько заданий было сегодня на контрольной?
- 15!
- И сколько ты решил неправильно?
- Только одно!
- Остальные, значит, правильно?
- Нет, остальные я решить не успел...

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!

- На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.

_________________
Мы скучаем не по людям, а по тому, какими были мы, когда они были с нами.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ТУ 104
Герой-детектив
Герой-детектив

   

Зарегистрирован: 19.08.2008
Сообщения: 1695
Откуда: Россия, Москва

СообщениеДобавлено: Ср Авг 20, 2008 7:34 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Прикольно Хихикает
Пессимист видит только тёмный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу и только машинист поезда видит трёх придурков, сидящих на рельсах.

Женщина с просонья смотрит в зеркало, под глазами мешки, волосы растрёпаны, смотрит она на себя так с минуту и потом говорит:"Я тебя не знаю, но я тебя накрашу."

-Ты что, усы отращиваешь?
-Ага, надо же чем-то заниматься.

-Ты кто?
-Я вор.
-А почему такой маленький?
-А я карманный вор.

-Так ты по английски разговариваешь?
-Ну, это только со словарём.
-А с людьми, что, стесняешься?

Чем хороши плоские анекдоты?Их в голову больше помещается.

Глубокая ночь.Раздаётся звонок в дверь. Жена со скалкой в руке открывает дверь. В квартиру входит пьянный муж и, пытаясь обнять супругу, говорит:"А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь."

Разговор Земли с Марсом. Земля говорит:
-А у меня люди. Мусорят, воду загрязняют, гадят, прямо не знаю, что делать.
Марс отвечает:
-Не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Сообщение на форуме:
-Что не отвечаешь?Клавиатуру проглотил, что-ли?

Объявление на дачном участке:
-Сажаю огурцы
-Выращиваю огурцы
-Собираю огурцы
-Продаю огурцы
Ненавижу огурцы! Хихикает

На дорогах города появился новый знак Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГАИшника.

Был проведён опрос на тему:Пользуетесь ли вы интернетом?На такой вопрос 100% участников ответили утвердительно. Таков результат опроса, проведённого в интернете.

Вечером приходит муж домой. Жена замечает, что у него на пальце нет обручального кольца. Она спрашивает:"Дорогой, почему у тебя нет обручального кольца?"Так появилась история властелин колец.Краснеет)))

_________________
I want something kind, something fair, something ennobled and bright, something inspiring, something curing...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Kaila
Супер сыщик
Супер сыщик

   

Зарегистрирован: 01.07.2008
Сообщения: 618

СообщениеДобавлено: Вт Авг 26, 2008 5:09 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

:lol:
Убило просто. Спасибо, мась.

_________________
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником, когда видишь, что делает из неё большинство людей.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Black cat
Герой-детектив
Герой-детектив

   

Зарегистрирован: 04.08.2008
Сообщения: 3667
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Авг 27, 2008 2:31 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

А вот от меня

"Здравствуй, доченька! Если ты получила это письмо, значит оно до тебя дошло. Я пишу медленно, потому что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего один раз: вначале недели три дня. Твоя сестра Вера недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем какого он пола, поэтому не могу сказать, будешь ты ему дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет назвать его как меня. Странное решение назвать свою дочь Мама. Если встретишь кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама"

_________________
Кошка - это загадка, у которой нет отгадки=)
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Black cat
Герой-детектив
Герой-детектив

   

Зарегистрирован: 04.08.2008
Сообщения: 3667
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Ср Авг 27, 2008 5:44 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

На стройке:
- Сколько человек здесь работает
- С бригадиром восемь
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает

В поезде пассажир обращается к проводнику:
- Разбудите меня, пожалуйста, перед Ивановской
- Вам, что выходить?
- Неет, я хочу посмотреть, как мой сосед проспит свою станцию.

_________________
Кошка - это загадка, у которой нет отгадки=)
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Clover
Опытный детектив
Опытный детектив

   

Зарегистрирован: 13.09.2008
Сообщения: 398
Откуда: Россия,Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Вс Сен 14, 2008 6:56 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Приходит одна блондинка к другой в гости и говорит:"Хочешь фокус покажу?"другая говорит:"Давай".Ну блондинка подходит к выключателю и говорит другой:"Видишь свет" показывает на лампочку,та кивает головой.Она нажимает на выключатель хоба и нет света!та удивляется!пряма чудеса,а потом до нее доходит и она спрашивает:"А геде тогда свет?"Та подхотит к холодильнику открывает его и говорит:"А вот он!!"


Стоят две блондинки на остановке.Одна достает из сумочки зеркало смотрится в него и говорит:"Какое знакомое лицо!"другая берет у нее зеркало тоже смотрится и говорит?"НУ да эт же я!!"

_________________
Желание-это пустота,всегда требующая заполнения...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Чт Окт 09, 2008 2:04 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Смерть Кащея в игле.
Игла в яйце.
Яйцо в утке.
Утка в зайце.
Заяц в шоке!

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Kaila
Супер сыщик
Супер сыщик

   

Зарегистрирован: 01.07.2008
Сообщения: 618

СообщениеДобавлено: Чт Окт 09, 2008 3:36 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Рыбка
Хихикает Старенькое, но все еще смешное. Пасяб.

_________________
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником, когда видишь, что делает из неё большинство людей.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Пт Окт 10, 2008 2:25 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Kaila
Знаю, но мне он так нравится!!!


Мужчина в магазине цветов:
-Подберите мне сотню самых роскошных роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи, что же вы такого натворили?!

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Пт Окт 10, 2008 2:27 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

-Какая для мужчины разница между феей и ведьмой?
-Год совместной жизни...

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Black cat
Герой-детектив
Герой-детектив

   

Зарегистрирован: 04.08.2008
Сообщения: 3667
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: Вс Окт 12, 2008 11:48 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Рыбка Хихикает
А вот еще старенький довольно
-Ватсон
-Да Холмс
-А почему у вас такое странное имя - доктор?

_________________
Кошка - это загадка, у которой нет отгадки=)
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Сб Окт 18, 2008 3:55 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

01. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

В зоопарке:
-Папа почему эта горилла так страшно на нас посмотрела?
-Спокойно сынок, это еще касса.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.

Последний раз редактировалось: Рыбка (Сб Окт 25, 2008 12:24 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Сб Окт 18, 2008 3:59 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Вежливость- не только послать, но и проводить.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник-положить их вместе в стиральную машинку.

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.

Последний раз редактировалось: Рыбка (Сб Окт 25, 2008 12:06 pm), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Сб Окт 18, 2008 4:20 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.

* * *
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

* * *
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

* * *
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Сб Окт 18, 2008 4:23 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Подходит сын к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно.
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что - все на одну рожу, как матрешки, что ли?
05
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.
06
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
- Вот папа узнает... Он тебе задаст!
- Папа уже знает - он на люстре висит!

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Светлана
Младший детектив
Младший детектив

   

Зарегистрирован: 06.12.2008
Сообщения: 180
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Фев 17, 2009 12:26 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка сделает из него маслицe, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
К@тенок
Ученик детектива
Ученик детектива

   

Зарегистрирован: 15.02.2009
Сообщения: 92
Откуда: Россия,Казань

СообщениеДобавлено: Чт Фев 19, 2009 7:56 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Так прикольненько!А вот анекдоты которые мне понравились:
- Я наполовину иракец, а наполовину турок.
- Я наполовину русский, на четверть поляк, а на четверть немец.
- Если я не ошибаюся, я на 70% - вода.

Вор залезает в дом, а там попугай:
— А Кеша все видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
— А Кеша не попугай, а Кеша — бульдог… : )

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

Вот раньше признаком готовности сваренных пельмений было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

_________________
Истина настолько рядом, что так близко её никто и не ищет.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Нолли
Герой-детектив
Герой-детектив

   

Зарегистрирован: 14.12.2008
Сообщения: 1062
Откуда: Россия,Тула

СообщениеДобавлено: Чт Фев 19, 2009 8:31 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

К@тенок
Про пельмени - правда жизни Наш любимчик =)

-Ватсон, да у Вас лицо белее подушки!
-К чему бы это, Холмс?
-Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

В холле отеля стоит клетка с попугаем, и он всё время повторяет:
-Портье дурак, портье дурак, портье дурак!
Портье, не выдержив, берёт покрывало, накрывает клетку и трясет. Снимает, попугай весь помятый:
-Такое землетрясение. а дуррррак жив остался!

_________________
Смельчаки не живут долго, но трусы не живут вовсе.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Пт Май 01, 2009 2:07 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Летит Орел, взлетел высоко над облаками, весь такой крутой. И вдруг из задницы вылазит Глист и обращается к Орлу:
- Эй, Орел.
Тот от неожиданности потерял самообладание, снизился на метров 700 высоты, пришел в себя и летит дальше.
А Глист не унимается:
- Слышишь, Орел, смотри не обосрись, а то экипаж переживает.


Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
-Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.


Однажды напоролся лев на пьяного в стельку зайца, рассердился и издал указ - казнить любого, кто позволит себе нажраться. Идёт через день по лесу, видит - сидит заяц в огромной луже чуть тёплый, икает. Лев говорит:
- Ну всё, зайчик, хана тебе - допрыгался!
Заяц, еле ворочая языком, отвечает:
- Ты, Лёва, указ для зверей издал? Так чего к рыбкам пристаёшь?


Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый?"
Попугай: "Поздно каешься!"

Проливной дождь. Сидит лягушка на бегемоте и говорит
- Погода дрянь, настроение поганое, ещё и бегемот к жопке прилип.

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Апельсинка
Заводной апельсин
Заводной апельсин

   

Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 506
Откуда: Россия, Красноярск

СообщениеДобавлено: Пн Май 25, 2009 10:10 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

-Вовочка а кем ты хочешь стать?
-Архетектором!
-А какие дома ты будешь строить?
-Круглые, без углов!
-А почему?
-Да стоять в них надоело!

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и
слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке
самозащиты."

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

_________________
Цель оправдывает средства, только если о твоих средствах никто не узнает.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Апельсинка
Заводной апельсин
Заводной апельсин

   

Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 506
Откуда: Россия, Красноярск

СообщениеДобавлено: Пн Май 25, 2009 10:16 am Ответить с цитатойВернуться к началу

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца
еще 10 рублей.
Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

Из разговора двух блондинок, едущих в автомобиле:
- Эти мужики совсем не умеют ездить!
- Даже не говори!! Например, мужик, который едет впереди нас, даже не соблюдает дистанцию - едет прямо перед нами!

Идут две блондинки по лесу, выбирают елку...
час идут....два....
и тут одна:
-Все, Маш, сейчас берем любую елку и идем домой...
Даже, если она не наряжена....

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее,
а то нам уже заворачивать не во что

... Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...(Windows)

_________________
Цель оправдывает средства, только если о твоих средствах никто не узнает.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Kaila
Супер сыщик
Супер сыщик

   

Зарегистрирован: 01.07.2008
Сообщения: 618

СообщениеДобавлено: Чт Июл 02, 2009 11:08 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Теща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.


Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.


Знаешь, чего нехватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства.


Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стене и получи часы с дятлом!

_________________
Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником, когда видишь, что делает из неё большинство людей.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Rambler's Top100 Отдых и развлечения :: Игры Google-Add.com - Открытый Каталог Сайтов ТритроИчки - анимашки - аватары - смайлики - обои на раб. стол - графика - надписи - glitter - HTML-уроки - скрипты - часики - шаблоны - коды цветов - календарики - полезные советы и многое-многое другое!  Cкрипты, шаблоны, курсоры, часы и знаменитости.
Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов iLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU Яндекс цитирования Поддержите наш сайт в каталоге Infan.ru
Топ сайтов Страны Фантазий www.popularsite.ru


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme
Часовой пояс: GMT
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS