Список форумов Мир Нэнси Дрю FAQ Пользователи Поиск Группы Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход Регистрация
Мир Нэнси Дрю
Ваш Мир :))



Уважаемые Гости!
Регистрируясь, указывайте правильный e-mail, на который через некоторое время придет ссылка для активациии аккаунта. После перехода по данной ссылке, вы станете полноценными пользователями форума «Мир Нэнси Дрю»
Связь с администратором:
ICQ: 211-888-398
Заместитель:
ICQ: 591-259-101
Обращайтесь с вопросами по регистрации, и проблемами активации. Сразу просим указывать свой ник на форуме и цель визита.





Ссылки

Новости форума:
Добро пожаловать! Юбилейная 30-ая игра Нэнси Дрю выйдет в мае 2014г

Игровые новости:
Нэнси Дрю "Усыпальница пропавшей королевы" Вышла 25 марта 2013г.


Сделать стартовой Добавить в Избранное
 Анекдоты Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Пт Июл 03, 2009 1:16 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место
в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя машина!

Футбольный комментатор поясняет:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!
Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке!

Объявила Молдова войну Китаю.
Китайский главнокомандующий спрашивает у своего подчинённого:
- Ну, и в какой гостинице они разместились?

Идет мужик по пустыни...
Видит колодец... Кричит:
- ВОДА!!!ВОДА!!!
Вдруг из колодца вылезает голова и говорит:
- ГДЕ????????????????????

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Апельсинка
Заводной апельсин
Заводной апельсин

   

Зарегистрирован: 20.05.2009
Сообщения: 506
Откуда: Россия, Красноярск

СообщениеДобавлено: Пн Авг 31, 2009 7:49 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Спят усталые админы, мышки спят,
Флешки и клавиатуры ждут ребят,
Windows тоже спать ложится
Чтобы ночью нам приснится.
Аську закрывай,
Баю-бай...

_________________
Цель оправдывает средства, только если о твоих средствах никто не узнает.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Вс Сен 27, 2009 10:54 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил


У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...

НМ
Последнее время мне стали надоедать звонками милые бабушки, которые требовали от меня объяснений по поводу каких-то лекарств или что-то в этом роде. Протерпев данные звонки где-то с месяц, я начала конкретно напрягаться. И вот на днях на очередной вопрос "Божьего одуванчика":
— Алло, это аптека? Мне бы узнать про препарат.
Я, вскипев окончательно, учинила старушке допрос:
— Где вы взяли номер телефона?
Бабуся:
— Вот тут на коробочке. И радостным голосом диктует мой номер.
Я:
— Что за препарат?
Бабуся послушно называет... Я терпеливо объясняю, что я не аптека и препаратами не торгую, а мысленно вешаю директора фирмы за ноги.
Я решила докопаться до сути. По названию нашла фирму-производителя в инете. Но, там моего телефона нигде указано не было. "Все чудесатее и чудесатее", — подумалось мне.
Сын, которого тоже изрядно достали бабушки, решил сходить в аптеку и посмотреть на ту самую волшебную коробочку... Каково же было мое удивление, когда из аптеки, давясь от хохота, позвонил сын и произнес фразу, после которой я впала в истерику. Внимание!!!
— Мама, ты не поверишь!!!! (гомерический хохот в трубку). Они звонят по ШТРИХ-КОДУ!!!

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:
- Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!
- Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только
глупые верблюды его обычно не замечают...

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Ср Дек 01, 2010 9:17 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
- Слюшай, Вася, а шито такое бэлка?
- Грызун такой, – шепчет Вася. – Смотри страницу 20.
Грузин кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
- Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

В салоне красоты:
Мастер новичок порезал клиента один раз, второй, третий... Клиент не выдержал:
- Дайте мне тоже бритву, я буду обороняться!

Энергичная дама расталкивает локтями очередь на трапе, стремительно занимает место у окна с отличным обзором. К ней подходит мужчина:
- Мадам, это мое место.
- Ничего подобного, я первая его заняла.
- Хорошо- хорошо, тогда берите штурвал и взлетайте

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- От верблюда.

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Пн Июл 18, 2011 11:29 am Ответить с цитатойВернуться к началу

* * *
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала, так мне лень было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...

* * *
Одна соседка жалуется другой:
- У меня кот такой вредный стал: нагадит у двери, разбежиться и на какашках проедет до балкона. Что с ним делать - не знаю.
- А ты наждачку постели!
На следующий день расстроенная женщина снова встречается с содедкой.
- Мария Ивановна, я не знала, что ты такая жестокая. До балкона одни уши доехали.

* * *
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

* * *
Кошка гуляет сама по себе, кот гуляет сам по себе.
- Откуда котята?

* * *
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Чт Июл 28, 2011 9:45 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом
Турция и Египет.


На занятии в автошколе:
препод: когда мы поворачиваем руль вправо, какие колёса поворачиваются?
девушка: правые?..


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Пт Июл 29, 2011 9:44 am Ответить с цитатойВернуться к началу

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд. Хихикает

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Джон?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!

Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда же ты прёшь!"

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Ср Авг 17, 2011 7:46 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.

Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.

- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

Приходит знaчит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю
тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы
успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2011 12:02 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!


-У меня девушка новая)))
-Красивая?
-Не то слово!
-Страшная?
-Вот! То слово...!

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
. до неба
. твоя фобия
. твоя фобия

   

Зарегистрирован: 02.08.2010
Сообщения: 221

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2011 2:28 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Маленькая с мамой на пляже.
- Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Одни богаче, другие беднее...
- А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

---

n: Нам надо расстаться!
m: ЧТО?
n: ой не тебе
m: ЧТООО???
n: бл*н...

---

Мам, сегодня у меня выходной.
Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
. до неба
. твоя фобия
. твоя фобия

   

Зарегистрирован: 02.08.2010
Сообщения: 221

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2011 2:31 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Благодаря рекламе мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пиз**, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.


---


— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Пт Окт 21, 2011 12:48 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла по пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали...


самого большого леща сегодня поймала Тамара Ивановна,забывшая разбудить мужа на рыбалку Хихикает


Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака.


-А давайте бросим пить!
-Отличный тост! Хихикает

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Вт Окт 25, 2011 10:41 am Ответить с цитатойВернуться к началу

отец утром:"Что вчера ночью упало с таким грохотом?
"Я:"Одежда!"
отец:"А почему так громко?"
Я:"Я из неё вылезти не успел!"

Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней
происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со
школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку,
плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!
Маршрутка хохотала до конечной остановки…

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:
- Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет,
куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и
один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он
опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый
посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с
апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну
пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

- Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
- Ауди.
- Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
- Сдаюсь.
- Свадьба!

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Чт Фев 16, 2012 9:50 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале
приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день
Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...

Сегодня дочь (7 ЛЕТ) разгадывает детский сканворд..
вопрос собака мужского пола три буквы... мы с женой задумались КОБЕЛЬ не
подходит думаем СУК что ли, НЕ ВАРИАНТ. Дочь отвечает ПЁС, подошло!!!
ИТОГ взрослым нельзя разгадывать детские сканворды (мозги кипят)!!!

Если соседский ребенок стал часто играть во дворе - значит, сломался
компьютер.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

- Чем тупее родители, тем умнее дети!
- Это почему?
- Самим все приходится решать.

Как объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе
хорошо, а не плохо?

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Рыбка
Загадочная
<font color=blue>Загадочная</font>

   

Зарегистрирован: 17.07.2008
Сообщения: 6033
Откуда: Тольятти

СообщениеДобавлено: Ср Дек 04, 2013 10:26 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши не отвалились!
Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре?! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре! Крэйзи

_________________
Image
Твори, чтобы жить в вечности,
Живи, чтобы вечность сотворить.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Rambler's Top100 Отдых и развлечения :: Игры Google-Add.com - Открытый Каталог Сайтов ТритроИчки - анимашки - аватары - смайлики - обои на раб. стол - графика - надписи - glitter - HTML-уроки - скрипты - часики - шаблоны - коды цветов - календарики - полезные советы и многое-многое другое!  Cкрипты, шаблоны, курсоры, часы и знаменитости.
Каталог Ресурсов Интернет Каталог сайтов iLinks.RU Каталог сайтов Всего.RU Яндекс цитирования Поддержите наш сайт в каталоге Infan.ru
Топ сайтов Страны Фантазий www.popularsite.ru


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme
Часовой пояс: GMT
Вы можете бесплатно создать форум на MyBB2.ru, RSS